Денежка

Однажды на лекции
Профессор читает лекцию и что-то пишет на доске цветными мелками. голос с последней парты: — Профессор, «голубым» не видно! — Голубые могут пересесть на первую парту

Студент пpиходит на экзамен...
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок: — Я возьму две.

Медики…
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз: — Геморрой. — Скорее, паркинсонизм, — говорит второй. — Спорить будем? — Ну, давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари. — Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Утро.
Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1−5 курса.
Первокурсник: — Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник: — Не, лучше доспим.
Третьекурсник: — А может пивка выпить?
Четверокурсник: — А может водочки?
Пятикурсник: — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю двойки! — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

Однажды…
Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Студент отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. — Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии. — И наоборот, господин профессор.

Приплыли…
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!

Послушайте…
Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Самолет, трап, проводница.
Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи. — Вы куда!? Это баран! — Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится.

Профессор студентам: — Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. — Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает профессор. — Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.

Занятия в мединституте.
Преподавательница спрашивает: — Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподавательница: — Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» — только в два с половиной раза.

Объявление в институте: — Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

Сидят три мухи:
толстая, средняя и худая.
Первая говорит: — Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит: — Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное — рабочий. — А я живу в студенческой столовой, — говорит третья муха, — я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

Степени загрязнения студенческих носков: — выжимаешь, течет; — бросаешь к потолку, липнут; — разуваешь ботинок вместе с носком; — пахнут, но не существуют.

Приходит человек на кладбище
и слышит, как где-то кричат: «Ура! Браво!». Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает: — Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом: — Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.

Приходит девушка на зачет
и нежно глядя на профессора, говорит: — Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет! — На все? — На все! — Ну ладно... Идите, выучите.

Вопрос на пять:
какого цвета учебник? — Не знаю! — Вопрос на четыре: что сдаем? — Не знаю! — Вопрос на три: кто вел семинары? — Не знаю! — Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент: — Идем, ребята, халява не прошла...

Бременские музыканты
поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур: — А где остальные? — А их съели. — А как ты живой остался? — Захожу я туда, а там все наши сидят.

Лекция началась.
Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали? — Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил...

Ночью
накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да, -отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...

Популярность: 100%

Спасибо за добавление этой статьи в: